ghj62238 发表于 2008-7-8 13:20 只看TA 1楼 |
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再来5个经典黄笑话 1.一嫖客因太急,未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内.下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上,一时不解:何物? 妓女尴尬,信口胡说:处女膜.嫖客看了一眼随口骂到:放你妈的P,处女膜还有生产日期?! 2. 小王,刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁 的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆 大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一 句: “伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办 法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了.他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?” 3. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 4. 夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。 丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。 孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉! 5. 有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了.... |
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ghj62238 发表于 2008-7-8 13:28 只看TA 2楼 |
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自己接着贴 6.妻子正在和一个别的男人做爱,听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角,往他身上泼了些橄榄油,又加了些擦脸用的香粉,并对那个男的说“现在你就是一尊雕像,我不叫你动,你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像,我很喜欢,所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐,丈夫看电视,没人再提雕像的事了。直到夜里两点,丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧,我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃7.一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100 块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100 块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。 妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?” 8.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。” 9.一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。“真傻,难道我就这么死了?”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问“能给我口交吗?”,“不行!”女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:“来,操我吧,我为你口交!” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去! |
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ghj62238 发表于 2008-7-8 13:31 只看TA 3楼 |
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自己接着贴 10.一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。 日本人见状后,要求垫10个床垫。100板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”。 11.某女偷情丈夫突回,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中,好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:没见过裸奔?有人答:见过但没见过戴套裸奔的! 12.超级审问 五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。 老师:“你吸烟吗?”学生A:“吸……” 老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。” 一会后。老师:“你吸烟吗?” 学生B:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”…… 老师:“吸烟吗?” 学生C:“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师:“不沾点番茄酱吗?”学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……老师:“不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!”...... 老师:“吸烟吗?”学生D:“不……吸……” ……(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师:“你不给你同学带根吃吗?”学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!” 老师:“吸烟吗?”学生E:“不吸”...... (总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…… 13.用手摸出女人的年龄 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气! ” 老头的回答让美女晕到: 老头说:在麦当劳, 我排你后面。 [ 本帖最后由 ghj62238 于 2008-7-8 13:32 编辑 ] |
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