第一次看到的黃色笑話，沒看過請回帖
第一次看到的极品成人笑话20则（笑了别忘了回帖哦）
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1.射门
夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不以，抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊。
夫推开说：
“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”
2.赶集卖猪
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......
3.这么巧
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
4.教授说的色笑话
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。
然后有一次上课，教授又开始在说了！他说：“听说最近的巴黎正缺少妓女耶！”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。
正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了：“嗯？这些女同学，不要这么急嘛！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！”
5.售后服务
小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务.
6.沉默寡言的农夫
有个农夫向来沉默寡言，下面就是一个例子：
一天他遇见一个农夫，那个农夫问他：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”
他简短地回答说：“松节油”
三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开口：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”
于是这个沉默寡言的农夫简单地回答说：“我也是！”
7.计生办的权力
一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。
酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交。
黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”
对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。
老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
8.下流
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
9.老处女的遗嘱
一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老处女说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略 一次燕好的滋味.....”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟， 二十万元不是小数目。第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简.......”
10.女兵
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”
连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
11.新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
12.最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
13.被球打
有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴毛全是黑色的。
因此，他狂妄的发出豪语，说：“有哪一个女人的阴毛是金色的，而且愿意与我同居一个月者，我愿意付她一百万元。”
不久，真有一个丰满妖娆，天生金色阴毛的美女前来应征，花公子见之大喜，立刻开始与她共度快乐的性爱时光。
没想到一星期之后，美女下面竟渐渐变为黑毛，花公子怀疑美女骗他，一气之下便告到法庭。
开庭时，法官问：“你是否做假，将阴毛染成金色，蒙骗原告金钱。”
美女一看，法官的左眼黑了一圈，便问着法官：“请问法官大人，您的左眼为何黑了一圈？”
法官回答道：“这……这是我昨天打高尔夫球，不小心被球打到的，这与本案又有什么关系？”
这个美女不慌不忙的为自己辩护：“当然有关系罗，而且有很大的关系，法官大人！您只不过是被一颗球打到一次就变黑了，而我每天都被两颗球 打，怎能不变黑呢？”
14.三人合一
王姓女子，某局秘书．未婚先孕．
其母哀，逼问何人种．
女曰：一言难尽．
母捶胸,泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语．
良久，答曰：女不孝,非不肯告，实是难定！不过，女已为孩子取好姓名．
母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧．
女答：非也，不姓王，姓郭．
母奇：为何？
女羞,曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上；下午，陈主任也接着来； 女焉知是谁的种？无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
母顿足，曰：也罢，也罢；再给孩子取个名吧．
女答：名也有了．就叫春海吧，郭春海．＂三人同一日，每人一点水＂!
言毕，母女抱头痛哭．．．．．．．．．．
15.感觉有点短
在刚才长沙的火炬传递中，湖南电视台采访一名女火炬手，问她感觉怎么样？她气喘吁吁的说：“感觉有点短，但是很兴奋！有点不满足，希望再来一次！”
这头进那头出
16.有一对小夫妻结婚多年，虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作，可她老婆的肚子却一直不现山现水，颗粒无收，一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查，男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
叔婆问：“后生，你懒，没有和你老婆干那活？”
男的答：“隔三差五天就干，有时一天几次呢！可她的肚子就不争气，怎回事？”
叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你这是怎回事？想了一下说：“后生，下次你和你老婆干完那事后，象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖，把你的种抖进去。”
那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了，迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖，由于当时的天气变凉，她老婆光着身子受凉感冒了，一抖时，鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格，这头进那头出，难怪你一直生不了孩子，该死，害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚
17.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
18.一日一天可受不了
某山村夜校，老师给农民扫盲。老师在黑板上写了一个“日”字，然后讲解：日，昼的意思。农民不懂。老师进一步讲解：日，就是天，一天一日，一日一天。这次农民明白了，说：老师呀，一天一日还凑合，一日一天可受不了！
19.沉默
停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：不是！男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声。（看懂了吗？）
20卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在接近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢？！
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