标题:
笑话集锦38
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作者:
fenghe999
时间:
2008-6-24 20:49
标题:
笑话集锦38
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...
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打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」
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比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
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喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
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有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有
喝母奶的.”
女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
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四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同
伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆
一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
注:山东方言“逮”就是好的意思。
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俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
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有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!
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一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。"
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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
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一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
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两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
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“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
“他们都是能嗅得到,但吃不到。”
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一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
你就提出来吧。“
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”
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