标题:
夫妻小笑话
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作者:
一网
时间:
2009-7-31 01:15
标题:
夫妻小笑话
自 白
产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:“我要告诉
你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过的,下巴是做的,
所以娃娃生下来不像我的话,你不要吓一跳!”
丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告
诉你:我右眼是换的,下齿是装的,左脚是假肢!”
互相欺骗
新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是
假的,你欺骗了我!”
新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看
来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
事关早餐
有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿
梅!”
女佣答应道:“先生!什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
生日礼物
甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?”
乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知
他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”
甲:“你真老实。”
乙:“不过,我多配了一把钥匙。”
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什
么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”
干先生答道:“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂,我什么时候对你说过?”
王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”
哭 夫
从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得
很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一
边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣
扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你
一路走啊……夫!”
高兴太早
某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。
妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天
不用洗碗碟了。”
妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。”
先生问答说:“你闲着明天再洗吧。”
赠送假货
在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种
轿车目前还没有假的!”
遥 控
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。”
晋 升
妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗?”
丈夫:“那是当时的情况决定的。”
妻子:“现在呢?”
丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
补裤子
妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是
不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的?”
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我
是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾
气……简直成了两个人!”
丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”
不守空房
丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打
算
妻子:“不知你真的爱我么?”
丈夫:“我爱你胜过一切。”
妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
想人非非
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他
人,正感寂寞,很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿
色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:
“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪
你一起睡?”
“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂
来。
“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间
里睡吧!”
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我
想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗?”狱长又问。
“不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,
他没有什么好的地方。”
“那么,你为什么要求他出狱呢?”
“是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。”
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:
“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵
着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁
背我过河呢?”
难伺侯
虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他
说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放
在丈夫面前,等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷
包蛋的,你却把它炒了!”
本性难改
“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,
我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧,咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢?”
“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
“就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时
间?”
“三秒钟。”
“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难
道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准
确!”
警 告
女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回
来。”
男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩
下不到一小时了。”
羊毛出在羊身上
甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”
乙:“噢!二百支雪茄。”
甲:“这得花多少钱?”
乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”
不必小心
丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?”
妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要
小心啦!”
约法三章
新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个
贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的
背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅
里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。”
常胜将军
一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和
丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。
“为什么?”
“因为要是我先输了,我就要求重来。”
都有理
丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小
时才回家。
他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先
打个电话回来说一声?”
丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家
笑话,说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了
你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”
不想丢脸
丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两
个大。”
妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
节日纪念
甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念
呀?”
乙:“愚人节和复活节。”
甲:“为什么?”
乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
不吃“大锅饭”
儿子:“爸,咱们分家吧!”
父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?”
儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”
没人相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真
是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
“你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
开始胡说
商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠
我们五十克朗。”
妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人
作证:商贩施尔欠我们五十克朗。”
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
“我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他
已经开始说胡话了。”
领养谁
丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩
过,你看,我们领养谁?”
妻子:“你说呢?”
丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持
不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”
妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”
丈夫:“……”
离了再结
丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。”
妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎
么捞得回来啊!”
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱!”
“没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是
你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”
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