标题:
华丽打造最给力的笑话帖!第七季了!《我种它一地大鸡八》等20则
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作者:
哥是好人
时间:
2011-4-15 01:11
标题:
华丽打造最给力的笑话帖!第七季了!《我种它一地大鸡八》等20则
国际惯例,废话后面说,先上笑话!!
1.悟空:"你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!"
女妖:"我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的..."
评论:呔,你这妖精,也吃哥哥一棒!!!(是不是有点隐晦?)
2.一美女大清早4、5点钟出去锻炼,突然,对面来一壮男,见到美女就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
美女怕是遇到歹徒会被劫财,就说“去借钱…”
壮男依然凶巴巴地问“借钱去干嘛?”
美女又怕被劫色,答:“得了性病没钱治…”
评论:这美女不错哈,临危不乱哇!
3.话说河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前去采访当地老农山药的功效:记者:这种山药有什么好处?
老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;
记者:如果男人女人都吃了会怎么样?
老农:床受不了!
记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?
老农:东西是好,可是种多了地受不了。
评论:恩,不错,要贯彻国家的可持续发展方针.
4.某天喝酒喝大醉,不知道怎么回家的,到家后直接奔向卫生间,坐在坐便上,我娘问我,儿子咋了啊?
我蛋疼的说:没事没事,你们先睡吧,我一会就睡.
其实醉酒的人都知道,迷糊以后时间过得非常快,我在坐便上坐了2个多小时了,我爹进来了,叫醒我,让我回房里睡,
我抱着坐便大声抗议到:我只和我家亲爱的睡!!
当然这不是高潮,老头子说了句令我蛋疼的狠话:要不是我想上厕所,我才不管你跟谁睡!
评论:哥们,你到底是不是你老爸亲生的啊....
5.有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。
于是同学随口问了句:“你为啥取这个名字啊?”
她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
评论:莫非这小妞也是混我们SIS的?
6.医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。
次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。
晚上老婆缠着作爱,阳痿不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!
评论:姜是老的辣..你丫斗不过领导的啊......
7.儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。
评论:不是一家人不进一家门,啧啧,这家人真给力!!
8.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"
这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"
这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
评论:老奶奶太不淡定了哈,急噪的狠啊。。。
9.发个小学时发生的,流传至今的事迹。 小学的时候教室都是平房,所以厕所也是盖在外面的。此为背景。
一日,隔壁班一小男生上厕所,突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上,跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边,具体情形自己想象一下。
当他并到第五次的时候,悲剧发生了……他的两条腿没分开,掉下去了……
我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了,叫来消防车,消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人!
淡定一下,这当然不是高潮!!第二天我们去厕所,那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……
然后消防叔叔又来了……
我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈,不解…
评论:这个么,后面那位同学模仿的实在是太好了。。。
10.正在上班,老板进办公室说,给大家介绍个新同事,只见老板身后跟个矮胖子,脖子却很长。
内家伙清了清嗓子说:大家好,我姓王,以后就叫我小王吧(谐音:八)。
此时,一个声音响起:还真像。真像。像。。。
评论:太不厚道了,总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!
11.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”
儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
评论:恩,动的频率是不是太快了点儿?
12.新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
评论:他老婆真是内涵哈,好快好快。。。
13.一个人给日本人打电话说:"我找小泉纯一郎先生。"
接线员说:"对不起,他上周去世了。"
第二天,这个人又一次打电话,想跟小泉先生谈一谈。
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"
那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"
评论:这哥们是中国人吧,真爱国哈。
14.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”
朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
评论:这个,这个。。这操作系统的声音简直就是个悲剧挖。。。
15.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”
那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!
评论:我说,这哥们儿,你还敢再脑残一点儿么?
16.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我草"。
我还以为他时间来不及了,再仔细一看,我草他手里拿着一个空调遥控器。。。
评论:要淡定!把遥控器别裤腰带上,假装自己买了个最新款的手机!!
17.一哥们喝多了,回家跟老婆吹牛,说:今天我们吃饭的地方真是高档啊,就连尿壶都是金的。
老婆不信,他非要证实一下,带着老婆来到酒店叫道:服务员,把你们那个金尿壶拿过来给我老婆看看!
就听服务员大喊:杰克,我找到往你萨克斯管里尿尿的那个孙子了!
评论:看看,吹什么牛啊,这下要被胖揍一顿了吧。。
18.一妓女,号称江湖无底洞,一哥们要找她切磋,插 入后,没感觉,于是将手插 入,还没感觉,将胳膊插入,仍没感觉,在里面摸了半天,结果手表掉里了,找啊找,还是没找到,就把头伸进去找,也没找到,最后他整个人钻进去了。在里面一阵好找啊,找着找着遇见一个老头。老头就问:小伙子,你找啥呢?答曰:我手表掉里了。老头说:咳,别找了,我三十年前,开里一辆拖拉机,至今没找到!
评论:真不愧是无底洞挖,我估摸着航空母舰都可以开进了吧。。。
19.一个秀才在田间散步,见一个姑娘在挖地瓜,顿时来了灵感,淫湿一手…:
姑娘长的美如花,
蹲在田里挖地瓜,
早知姑娘B朝下,
我种它一地大鸡八!
评论:好诗好诗啊,秀才真是有才!
20.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”
评论:不错,A先生离婚后可以去开一家私人侦探事务所了。。。
首先,感谢看完我帖子的朋友!最近好段子不多哈,我相信有很多还是大家没有看过的,如果您觉得好,就高抬贵手,那个什么一下吧。。我表示,这只是个头,后面还大着呢!!望众兄弟给力哈!!! 最后,还是来点散的东东吧。。
二人相对入床帏,
含羞带笑把灯吹。
金枪劲刺桃花蕊,
痛不高声暗簇眉。
男英雄单枪匹马勇闯无底洞,
女豪杰两面夹击活捉独眼龙。
长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
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本帖最后由 哥是好人 于 2011-4-15 01:20 编辑
]
作者:
yzy5237
时间:
2011-4-15 01:17
秀才好文采,真是淫得一手好湿呀,佩服佩服。
作者:
cexingd
时间:
2011-4-15 09:14
神。。。。神!莫非是最近星爷为了取经而忙,特派神仙到此?
作者:
school111
时间:
2011-4-15 09:27
第7个笑死我了,,看来他和全村都搞过了。。。
作者:
oic1483288
时间:
2011-4-15 11:42
几个笑话都不错,过去大都没看过,想第12就不错好快好快有趣。
作者:
c4zy
时间:
2011-4-15 14:22
兄台好文采啊。这样精辟的句子也能造出来 佩服佩服
作者:
Midazolam
时间:
2011-4-15 16:36
这打油诗。。。。真不枉是秀才啊~
作者:
龙7
时间:
2011-4-15 18:42
江湖无底洞那个最搞笑,太深了也,赶上黑洞了
作者:
xk19890917
时间:
2011-4-17 11:06
你小学同学还真是有才啊…不知道他现在还这么找刺激么?
作者:
hhak00
时间:
2011-4-17 13:46
小犬的这则太牛了,我喜欢,支持楼主继续努力
作者:
tjgiant
时间:
2011-4-17 14:28
第四条那连个哥哥们太有才了 怎么琢磨的 哈哈
作者:
songhangxi
时间:
2011-4-17 14:53
嗯,那个医生被院长暗算了,勃起8小时啷个过哟!
作者:
sp79
时间:
2011-4-19 21:43
虽然有几个看过,大部分还不错,尤其是英特尔那个,这广告深入人心啊
作者:
MR.DOG
时间:
2011-4-19 21:55
虽然有几个笑话已经看过了 可是第6个看了实在太搞了
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