标题:
60个BBS上的小笑话
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作者:
gzq1
时间:
2007-3-20 09:01
标题:
60个BBS上的小笑话
1.
真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了
10
位同事吃饭,其中就有他心仪的
mm
。吃到一半时,他忽然站起来走到
mm
身旁,然后把
mm
坐的椅子整个搬了个
90
度面朝自己,而此刻
mm
嘴里塞满了各种食物
……
这时,他突然从兜里掏出
4
沓钱说:
“
这是
4
万元订金,你愿意嫁给我吗?
”mm
当
即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:
“
这些都是真的
——
我愿意!
”
(同舟共济)
2.
刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的
“
含义
”
了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)
3.
获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的
**
杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)
4.
四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了
……
(北大未名)
5.
加爵曾私下对我说:
“
钝到极点的刀才最具杀伤力
——
因为它是锤子!
”
(天涯)
6.
售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:
“
大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧
……”
(水木社区)
7.
学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(天涯)
结果他是全校唯一被录用的本科生
……
(饮水思源)
8.
大学军训时遇一教官,全班被他
“
修理
”
得很惨。军训结束,为庆祝
“
解放
”
,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光
……
(饮水思源)
9.
舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!
10.
回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:
“
两位都在忙啥呢?
”
考研男答:
“
在看高数!
”
保研男曰:
“me too...”
(隐讳,鼓浪听涛)
11.
中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳
后唐の高级娘
·
狂喜乱舞黄金の铠甲》
&
《近亲相奸
·
义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)
12.
隔壁那小子终于发誓要减肥了
——
毕业招聘会上,有人对他说:
“
哥们,让一下,你挡着我手机信号了~
”
(水木社区)
13.
一头猪对另一头猪说:
“
人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!
”
(北大未名)
14.
编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太
~
(天涯)
15.
一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,
发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)
16.
出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服
30
元
/
套,衬衫
5
元
/
件
……
心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)
17.
今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:
“
哎,这学校叫什么来着?
”
那哥们瞪了我一眼狠狠说道:
“
我怎么知道,我才上大一!
”
(天涯)
18.
辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住
……*^_^*
当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~(天涯)
19.
新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:
“
你上铺没人住吧?
”
老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:
“
没有!
”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺
——
结果上铺没床板!(水木社区)
20.
一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!在二人描述完他们的性生活
后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会肛
×
!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:
“
没什么,只不过你们没念过大学罢了!
”
丈夫
不解地问:
“
啊~难道上大学就学这些?
”
老医师不紧不慢地答道:
“
上大学
=>
很无聊=
>
买电脑=
>
看毛片
=>
更无聊=
>
看更多毛片
……
几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?
”
丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从
抽屉里拿出一打武腾兰的片,
“
你们先学习学习吧。
”
这时妻子红着脸开口道:
“
其实
…
我们也有看那些
…
教育片和毛片
……”
老医师不耐烦道:
“
你们看的那些只
定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!
”
一个月后,妻子怀孕了!丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传
的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽毛片也枉然啊!(两全其美)
21.
我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!
“
我已经有喜欢的人了
……”
“
谁?
”
“
金城武!
”
原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!
“
可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊
~~~”
我说出实情,希望能将她拉回现实。
她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:
“
那也是我对你的答案
……”
(饮水思源)
22.MM1
:谁的手机响?
MM2
:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)
MM1
:哦,我以为是振动呢!(水木社区)
23.
以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!(天涯)
24.
宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。
我用很淫荡的声音开玩笑地问:
“
你猜我是谁啊?
”
孰料那女的立即破口大骂:
“
你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来!
”
(兵马俑)
25.
小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:
“
以后考杭大还是浙大,你自己选吧!
”
我当即豪情壮语:
“
如果以后我考上了杭大,我就去死!
”
爸爸眼含泪花,
“
好样的,以后娃准有出息!
”
于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。(飘渺水云间)
报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:
“
孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢
……”
26.
舍友课堂上语出惊人:
“
台湾回归就靠阿扁了!
”
众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:
“
只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了!
”
(天大求实)
27.
导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?
学生:找到女朋友就好了!
导师:为什么?
学生:这样就可以解放出双手搞科研了!(紫丁香)
28.
北京公务员考试有道选择题:(水木社区)
70.
今年是长征胜利
__
周年?
a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道是多少周年,正好这题的题号是
70
,于是我就选了
b
,也不知道对不对
……
29.
朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?
我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了
……
(隐讳,水木社区)
30.
我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:
“
北大学费真贵,卖头牛交的学费!
”
宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!
第二年开学,蒙古同学又说:
“
北大学费真贵,卖头牛交的学费!
”
宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡
……
第三年开学,蒙古同学又说:
“
北大学费真贵,卖头牛交的学费!
”
终于有人忍不住问他:
“
你家到底几头牛啊?
”
蒙古同学沉默了一会儿,然后说:
“
我也算不过来了,大概有几千头吧
……”
(水木社区)
31.
期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意
……
于是鼓起勇气上前搭讪:
“
同学,你要印几张啊?
”
女孩冷冷道:
“3
张。
”
(
Sigh*
紫丁香)
我满脸堆笑:
“
那你先吧~
”
“
还是你先吧,我怕你等急了!
”
女孩道。
“
我这
10
多张呢
……”
(这样就可以多聊会啦
^_^
)
“
哦,那谢了!
”
然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:
“
麻烦每张给我复印
300
份,晚上我过来拿!
”
32.
一缕温暖的阳光照进屋内,我睁开惺松的睡眼,朦胧中感到下体正被一团温暖的东西包围着,我不由得一笑:
“
好啦~静静,我已经起来啦,快侍候我穿衣
服吧!
”
正埋首于我下体并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸,冲我灿然一笑:
“
是,老爷,姐姐早就把早餐做好在等你啦,不过还是这样叫你起床最管用嘛
~~~”
(猫扑)
33.
宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的
mm
求解。片刻,
mm
回信:有哇,就像你跟我!(两全其美)
34.
对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯)
35.
某
MM
为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举
5
次,左手举
3
次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了
……
(水木社区)
36.
老板问:
“
你说哪个季节的美女多呀?
”
某生:
“
冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!
”-_-!
(水木社区)
37.
打字一定要敬业
——QQ
上和一美女同学聊天,她调侃说让我早些结婚生子,到时候就可以向我学习育儿经验,可千不该万不该,她把字打成:以后我可要向你取精哦
~
(水木社区
*Sigh
)
38.
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后
老公一怒,把整个手都伸了进去
……
结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:
“
祝你生日快乐,祝你生日
快乐
……”
(两全其美)
39.
女友嗔道:
“
好好跟人家学学!
”
(北大未名)
我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:
“
热烈庆祝我局百日安全无事故
……”
40.
武大校园里有条坡路,路边灌木和樱花树丛生,因为没有路灯,所以到了晚上这里是个约会的好地方,因此又被称为
“
情人坡
”
。那天我武大同学和宿舍几
个男生下晚自习走这条路回宿舍,走着走着,突然他(那晚穿的皮鞋)撇开大家加速朝路边跑去,然后对着草丛里一破足球一脚飞去,只听
“
啊
”
的一声惨叫
——
黑
暗中隐约见一人直飞坡下!大家不知道怎么回事,愣了半响方才来到坡下,只见一满脸是土的老哥很是伤心地坐在那里哭:
“555
,我跟你们有仇嘛?我好不容易
找个女朋友
…
今晚出来坐坐
…
这还不到半个点就被踢下来三次
……”
(水木社区)
41.
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:
“
我日你!
”
蒋介石没办法,只好说:
“
我抗日!
”
于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!(北邮人)
42.
歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,歌德好友悄悄说:
“
你可知道他们摇坏了几张床?
”
(日月光华)
43.
某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动,结果家里有关系的警察没事,家里没关系的就成了被抓的那批
……
(水木社区)
44.
美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标识下,
“WARNING”
后竟然用汉字写着:为他人的生命安全,请您不要更改!(水木社区)
45.
话说中国足协又派一批少年球员到国外培训。首都机场送行之际,足协副主席阎世铎半开玩笑半严肃地说:
“
这次我们一定要学有所成,要是学不成就不回
来了。
”
听到这一句,在场所有送行的母亲都抱着自己的孩子痛哭起来,
“
儿啊,看来我们今生是无法再见面了!
”
(兵马俑)
46.
一南方人非要在别人的车位停车,看车的大妈不让,于是南方人破口大骂,说人家就会看车,穷鬼一个!大妈哭,回去找老公,其老公,东北人,从屋里拎
出两把菜刀对南方人说:
“
哥们,咱谁也别欺负谁,今儿咱俩一人一把刀对砍,生死由天!
”
南方人没见过这场面,吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上,然后骑在墙
头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作:
“
你拿了刀我才砍你,快下来拿刀!
”
(水木社区)
47.
刚才去动物园,路见一小孩问保安:
“
老虎狮子都哪儿去了?
”
保安回答道:
“
它们都回老家过年去了
……
(水木社区)
48.
一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
当第三个人说家乐福里卖老虎时
——
沃尔玛就会急着去进货了!(水木社区)
49.
金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。(泡泡俱乐部)
日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声
匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关
爱,他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先
生还兴奋地表示,最后结局放在古墓会让全书
“
很有搞头
”
,他说:
“
你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!
”
据悉,
SM
新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
51.
应聘会上,
HR
面露难色地说:
“
如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了
……”
(水木社区)
52.
今天去电脑城,一男热情地上前问我:
“
你装机吧?
”
(日月光华)
53.
54.
课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下,直接去厕所方便,于是教室音响里传来
“
高山流水
”
声。赶上教授还有点前列腺炎,当他从厕所回来时发现教室里已经炸锅了,根本没法再继续讲课了
……
(北大未名)
55.
今天看一广告牌上写着
“
人流高峰
”
,心中顿时一惊,现在医院广告都这么
OPEN
啊?再抬头看上一句
——
春节期间。(水木社区)
56.
老板给我们搞到一个出国交流的机会,地点在以色列著名城市特拉维夫,可问遍所有研究生,大家都出奇地谦让
……
(日月光华)
57.
丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字
100
遍!
这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)
58.
初中时,班上一个女生骂人特别脏,于是老师罚她把自己说的话写
100
遍,并威胁道:
“
下次再骂,就让你实践去!
”
(日月光华)
59.
毕业聚餐,宿舍所有
gg
都喝醉了。
a
要回去,
b
自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,只见
b
拿脚在地上扫了扫,然后说了句巨经典的话:
“
床铺好了!
”
(天涯)
60.
我们系一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。老师让他写份保证,保证以后不从事机械行业,然后就给他了个过
……
(水木社区)
作者:
onlyyoum
时间:
2007-3-20 11:56
很有意思,加爵的话我记住了.这里60个都是经典有趣的笑话.
作者:
dabaisha
时间:
2007-3-20 18:26
呵呵,是挺有意思的,我的blog上也有呢
作者:
girl
时间:
2007-3-21 01:17
这么多个笑话看了好久,有一些挺搞笑的,支持下楼主!
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