跪下给我舔脚

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“尼玛才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“尼玛才是大姐！”

一同学妈妈极品，小时候他肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治，就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上......同学给偶看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼......

我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。 遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。 正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。 大声质问我：“你在晒富吗？” 我：…

今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...

哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

文理大综合：烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾彷徨过，曾仰望过，曾失落过，但曾经代替不了现在，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。

、“高等数学”功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的必杀绝技。第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。第三招微分方程：别看字面意思微弱让人奋（分）怒，那是能让人抓狂的。第四招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。

今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜..好像你..你..有对象...似的。”。。。

第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了。

一个朋友家做蒸馍的买卖，有一次去找他玩，就在他卖馍的档口帮他吆喝，“卖大馍啦，皮白、松软、味香，正宗好大馍”。正当我满头大汗扯嗓子喊得兴起时，迎面走来另一个朋友，走到近前，他模仿那句经典的手机铃声：hello 馍托！

毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝 ）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧！后被老太太用那种伸缩太极剑追杀......

"爸，我要和朋友一起出去玩。。" "你是在问我，还是在告诉我？""我是在跟你要钱。。。"

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z于是我低头看了看正在打的键盘！

有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 　女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”

我国是世界文明古国，拥有五千多年的悠久文化，由五十六个民族和十二个星座组成。

豆浆向大豆哭诉：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比我高贵？” 　　大豆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能受人欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，操！”

一女同事工作上遇到了难题，她冥思苦想，突然想到了解决的办法，高兴的一拍脑袋，自言自语到：我有了！对桌的另一女同事听到后，一拍自己的大肚子，说：我早有了！

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”