99则笑话

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

　　　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

　　　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

　　　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

　　　　

　　　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

　　　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）

　　　　

　　　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　　　

　　　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

　　　　

　　　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）

　　　　

　　　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！

　　　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

　　　　

　　　　14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

　　　　

　　　　 15.医学院GG：

　　　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

　　　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

　　　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

　　　　

　　　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

　　　　

　　　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

　　　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

　　　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

　　　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

　　　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

　　　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！

　　　　

　　　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

　　　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。

　　　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”……

　　　　

　　　　 19.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”

　　　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”

　　　　 女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？”

　　　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……

25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（最冷的签名档）
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”

　　　　 偶狂FT！！！

　　　　

　　　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

　　　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”

　　　　　

　　　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

　　　　 如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？

　　　　 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

　　　　 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）

　　　　

　　　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

　　　　

　　　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

　　　　 ——“哥们，选什么专业？”

　　　　 ——“自动化呗！”

　　　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！”

　　　　 ——“什么啊！是自动被划！”

　　　　

　　　　 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

　　　　

　　　　 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

　　　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

　　　　

　　　　 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　

　　　　

　　　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。

　　　　 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

　　　　

　　　　 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：

　　　　 三从：①跟从！②随从！③听从！

　　　　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！

　　　　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！

　　　　

　　　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！

　　　　

　　　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

　　　　

　　　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

　　　　

　　　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……

　　　　

　　　　 47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

　　　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

　　　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

　　　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

　　　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

　　　　 众MM默然，不懂，羞愧……

　　　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）

　　　　

　　　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）

　　　　

　　　　 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~

　　　　 我：没，上大学以后才看的。

　　　　 他改口道：哦，那你进步很快啊~

　　　　

　　　　 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）
51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

　　　　 复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

　　　　 同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

　　　　 交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”

　　　　

　　　　 52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）

　　　　

　　　　 53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　　　

　　　　 54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”

　　　　

　　　　 55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

　　　　

　　　　 56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！“

　　　　

　　　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

　　　　

　　　　 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……

　　　　

　　　　 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……

　　　　

　　　　 60.宿舍众人惊呼到：“天啊，‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了！！”

　　　　 我趴窗户一看，我的妈啊！

　　　　 一女生（恐龙）和一男生（怪物）在啃嘴巴……（太能埋汰人了吧？）
73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

　　　　

　　　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

　　　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。

　　　　

　　　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿；

　　　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；

　　　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；

　　　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

　　　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……

　　　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……

　　　　

　　　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥

　　　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。

　　　　 不断修炼辩才，礼法。

　　　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。

　　　　 修炼辩才，礼法，接受任务。

　　　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。

　　　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。

　　　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。

　　　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。

　　　　

　　　　 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

　　　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！

　　　　 （三天后）

　　　　 同学A：你们出去吃饭啦？

　　　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……

　　　　

　　　　 78.女：你中饭吃了没有？

　　　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。

　　　　 女：那你饿不饿啊。

　　　　 男：当然饿啊，习惯了。

　　　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~

　　　　 我：！-_- ！

　　　　

　　　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”

　　　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”

　　　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”

　　　　

　　　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

　　　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”

　　　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”

　　　　

　　　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”

　　　　

　　　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……

　　　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）

86.交大俩男生坐车游玩~

　　　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。

　　　　　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

　　　　

　　　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））

　　　　

　　　　 88.（清华学生评领导人书法）

　　　　 胡伯伯的字苍劲刚遒；

　　　　　　连爷爷的字平和中正；

　　　　　　宋爷爷的字飘逸有力；

　　　　　　马叔叔的字平易近人；

　　　　　　毛爷爷的字大气恢弘；

　　　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

　　　　　　江爷爷的字，只能说非常努力了……

　　　　

　　　　 89.考上研的GG：

　　　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

　　　　

　　　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：

　　　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。

　　　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：

　　　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

　　　　

　　　　 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

　　　　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”

　　　　

　　　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：

　　　　 男生一不小心翻，就会变成女生……

　　　　 女生一不小心翻，就会变成女人……

　　　　

　　　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……

　　　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

　　　　

　　　　 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

　　　　 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

　　　　

　　　　 96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”

　　　　

　　　　 97.中国人最缺乏的：

　　　　 1.信仰——缺锌

　　　　 2.骨气——缺钙

　　　　 3.仁——缺VC

　　　　 4.诚信——缺硒

　　　　 5.义——缺铁

　　　　 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

　　　　

　　　　 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

　　　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

　　　　

　　　　 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”

　　　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……

　　　　 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”

　　　　 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”